JOVANOVIC.blog.mk

Природата е величествена и феноменално се распоредила во добро и лошо; само така можеме полесно да го соџвакаме секојдневието.

На секој чекор се нуди антидепресив по многу скромна цена. Кој не би се радувал?

Дозирањето на киселина во зелката е одлика на секој добар домаќин но,и значајна земјоделска активност. Луѓето покажуваат силна инвентивност во проидзводството на овај ,,главечки антиоксидант”. Балкон, купатило, подрум, шпајз; сите имаат големи и пластични шерпи каде ферментира овој мистеризон зеленчук.

Познавам еден дечко кој се поздрави со своите родители и ,,спрашти” во далечни земји,меѓутоа, се врати многу порано одошто најави. Кога влегол во својата соба, пластичната каца (ферметирала) векје пораснала боговски,па со самото тоа – неговата трпеза била полна и сочна со голем и силен анти – депресив.

Тие луѓе што имаат повекје пари и се моќни да имаат базен во својот двор; нека завршат со своето капење,нека ја испуштат целата вода. Потоа, нека донесат цел шлепер со зелки и нека ги стават во базенот. Поливање со: есенции, сол, бибер, се ова треба да биде на големо т.е. на ангро.За некој месец кје можат да ја збогатат пазарната побарувачката на зелката, и во иднина може да се создаде ,,анти – депресив” на Иднината!

Предлагам сите отворени базени да се користат за одгледување на овај производ.Во онај момент кога кје заврши летната сезона, сите да се впуштат во масовно производство.

Проста математика кажува дека: базен долг 50 широк 25 и длабок 2.5метри може да собере 3 тони главици од зелка и исто толку течност со разни есенции. Во текот на зимата замислете – колку може да имам природен ,,анти – депресив”?

Значи,сите отворени базени во Скопје и Македонија кје можат да ја снабдуваат целата држава со 100 – милони килограми ,,анти депресивен” природен (здрав!) напиток.

Секако, треба да се направи и стратегија за извоз.Секако,мора да се осмисли подобар начин да се брендира овај производ. ,,Олимписката Зелка” мора да го најде патот до странските пазари.

Да не зборувам за течноста која би можела да се користи (во време на игрите) како напиток за сите спортисти,а свесни сме сите на големите и ригорозни казни поради ,,анти – допинг” сретства кој ги применуваат федерациите кон спортистите.

,,Олимпискиот расол” верувам дека кје донесе некој нови стандарди во врвното спортско такмичење.

Каква врска има насловот со текстот? па малку,признавам. Сега ке ви докажам дека ‘мрсното’ и демократијата се во обратна корелација едно со друго. Еве што сакам да кажам: Европа јадела месо пред 300 год,онолку колку ние јадеме денес. Глодале со сласт (она околу коската е најслаткото) во времето на крстoнoсните и разни други војни.Се ‘втурале’ со jагнешко месо и после цел ден се мeчувале со Сабјите ко дебили, ма ко морони од тоа мрсното…

Во тоа време немало целосна држава а камоли некаква демократија. Па кој можел од  мрсното и плус со таа количина на вино и ракија да ги заузда и смири? Војната меѓу мирната Данска и Германија траела точно 100год. А потоа уште 30год за секој случај.

Се трескало само Месо.

Дури со масовно внесување или воведување на Зеленчукот дошло до тотална пацифизација во јадењето,и со самото тоа дошло до по-релкаксиран период. ВЕГЕТАРИЈАНСВОТО и неговите тивки процеси се шеталe низ ЕВРОПА, и со тек на времето самата ЕВРОПА се претворила во ‘Стара Дама’. Сo смалувањето на адреналинот во крвта се појавил зборот ‘Tолеранција’.

Пријатно јадење!

Таа: Те читам на Блог…како ти доаѓаат такви работи да пишуваш?

Јас: Тоа може само припроста глупача како тебе да ме праша. Ме знаеш мене срцка. Роден сум да бидам писател, да пишам со хазард, страст и емоција. Да изнудувам љубопитни погледи кон мојата грандиозна става на секоја поубава девојка на која ќе наидам на улица. Конташ?

Таа: Низ времето,какви девојки сакаш? (се уште ме сака!)

Јас: Сакам девојки пред се`, кои не се занесуваат дека можат да бидат рамноправни со мене во односот.

Таа: Со што може човек да те подмити?

Јас: Со кутија бананчиња. Но, најверојатно ќе пробаат со евра и ќе се заебат.

Таа: Кое е најлудото место на кое си бил?

Јас; Куќата во која сум се родил и во која го поминав најголем дел од детството и младоста е најлудото место во кое сум бил.

Таа: Кој ти оди на живци?

Јас; Сите ми одат на живци. Кога немам никој покрај себе, сам си одам на живци.

Таа: Како си ја замислуваш својата иднина?

Јас: Исто вака грозно и здодевно. Плус ќе бидам стар.

Таа: Од каква музика те болат ушите?

Јас: Од музиката што ја испуштаат оние разлигавени копилиња од трети спрат што со ролери траскаат по скалите трипати дневно.

Таа: Кого земаш за серизно?

Јас: Никој кој е жив.

Таа: Што работиш од женски – работи?

Јас: Пишувам. Да, пишувањето е женска работа, или за таква се смета во Македонија. Вистинските мажи во Македонија прдат в када и гледаат три фудбалски утакмици по ред.

Таа: Дали сеуште ме сакаш?

Јас: Ако од тоа прашање зависи дали ќе ме честиш пичка, одговорот сигурно би бил позитивен. Сепак, да не комплицирам, “да“.

Таа: Каде гледаш…некако си расеан..

Јас: Гледав накај девојките што врват наоколу. Естета сум.

Таа: Ама не ти кажав ништо за мене….

Јас: Па, како? Кога си женска љубопитна алапача полна со тривијални прашања видени од петпарачките тинејџерски магазини, и мислиш дека ако поставиш такви прашања дека ќе најдеш одговори кои ќе ти служат како некаква духовна потпора. Но, се лажеш. Глупа си. Дај ми пичка сега и одма.

Таа: Ама….

Јас: Ајде. Досега за кој кур го арчев времето на овој формулар кој да го потпишев на едно друго место со сигурност ќе ми доделеа социјална помош!

Ја изебав – или Крај

Кога еден филм има успех, тоа е бизнис. Кога нема – тоа е уметност.
-Карло Понти-

Се плашам од успехот. Да си успеал, значи дека си го завршил своето дело на земјата, слично на машкиот пајак, кој бидува убиен од женскиот, штом умилкувањето ќе му се овенча со успех.
-Бернард Шо-

Големите личности сами си го подигаат пиедесталот.
-Виктор Иго-

Се што ти е нужно во животот е незнаење и самоувереност – тогаш успехот е сигурен.
-Марк Твен-

Големите луѓе се метеори, кои се самоуништуваат за да го осветлат светот.
-Наполеон-

Секогаш го правам тоа што не можам да го правам, за да се научам како да го правам.
-Пикасо-

Сите дела, сврзани со опасност, се наградуваат.
-Макијавели-

Големината и добрината ретко живеат заедно во еден човек.
-Томас Фулер-

Внимавај – кога славата ти излачува блесок, твоите непријатели имаат една предност: демнеат во сенка.
-Станислав Јежи Летц-

 Сите мои успеси во основата ги имаат моите порази.
-Дизраели-

Вие веројатно сметате дека славата и успехот се многу пријатни нешта? О, како се лажете!
-Бернард Шо-

Да имаш многу критичари е знак на успех.
-Ниче-

Писмо до премиерот Никола Груевски по повод одлуката за финансирање на 60 – тома македонска книжевност

Пред авторот да тргне да пишува треба да има најпрво идеjа. Некој може да се инспираира од ликот што кје го види на соседната клупа,може да се инспирира од прочитана статија,а некој може да се инспирира и од убава жена.

На некој може да му се бендиса ликот на некоја жена која во филм ја игра својата животна улога. Сега имаме лик,а немаме тема. Некој вика дека треба Мозок,мозок,мозок…и добиваш идеја – еурека!, како кај Балтазар.

”Глумицата ја игра улога на својот живот а претставата доживува фијаско”.

Сега имаме лик и тема а немаме дејствие – акција. Повторно одиме кај Балтазар и добиваме Еурека!. Претставата добива ужасни критики и публиката е незаинтересирана. Поради тоа ја кинат од репертоарот. Векје никој не и’ придава важност на феноменалната улога на протагонистот. Критиката – глумицата емотивно ја прифаќа, и се раздрмува сета верба во уметноста а депрсеијата си го прави своето.Следен чекор е самоубиство на сцена.”

  Битно е да се напомене на кој жарн е наменета книгата (битно е за секој автор доколку пишува дрaматика да одбегне комедија). Причина: ако една книга не биде напишана за одредена група на луѓе, тогаш самото дело губи на тежина.

ЛИКОВИ:

  Секоја приказна има свои ликови. За да бидат тие ликови живи и автентични – мора да имаат недостатоци,начин на изразување,свои типични движења и гестикулации. Приказната не смее да биде иста со почетокот и крајот; мора да се доживее емотивна промена. Динамиката мора да има учество во неговиот живот. Било позитивно (ликот се ”освестил” и пораснал) или негативно ( ликот – станал огорчен,полудел и сите ги испоубил – амерички стил на пишување каде ”добродушниот” станува ”машина за убивање”,затоа што ”негативците” му ги убиле жената,детето,љубовницата,соседите…).

ДИЈАЛОГ:

  (секој лик има свој начин на говор),према начинот на разговорот можеме да откриеме каков е самиот лик (дрдорко,ќутлив,срамежлив итн). За веродостојноста на ликот (јунакот) мора да се знае неговиот степен на образование,затоа што сите ние во главите имаме стереотипи – помалку или повекје. На пр. ”Чистачаката зборува вака:  Ти жулни ги овие,а јас кје ги жулнам оние,па кје жулнам кафе,па цак – цук и готово. Што цак?”. Професор кје каже: ”Валканиците кје ги исчистам,потоа кје направам кафе,а потоа?. Потоа незнам што кје правам?”. Тинејџер кје каже: ”Не сери. Не е кул. Кје натртам и пенџериња и се!.Потоа кје одам да исркам едно кафе. Потоа незнам што кје праам?”

  Сакате малку хумор,променети ги начините на изразување.Професорот нека ш’ лака ко тинејџерот,чистачката ко професорот,а тинејџерот ко чистачката.

Драматургија: АКЦИЈА

  За акција (или фабула) – потребно е конфликт.Некој нешто сака,а некој тоа не му го дава.Доколку му даде – нема конфликт.Со тоа нема ништо за публиката. Конфилкт мора да има (типчно за сапуниците).

Таа се сретнува со Него.

  Тој е мрзоволен и’ и кажува дека ова е последен пат каде тие двајца се срекјаваат како дечко и девојка. . Toj тргнал со друга,и се вљубил,па пуста ‘поштењачина’ не сака да ја лаже и да и ‘дрви’ празна слама,па одлучил да и каже се за неговата нова љубов.

Таа блиста од срекја и трча да му каже дека е бремена, кје имаат дете.

Пуф – Тој неа ја напушта.Таа него го радува.

ДИЈАЛОГ:

Тој: Морам нешто да ти кажам…

Таа: И јас тебе!

НАСМЕВКА.ПАУЗА

Тој: Aјде,ти прва!

Таа: Ајде,ти прв!

Тој: Дамите имаат предност…

Таа: Знаеш…?

Тој: Што?

Таа: Бев на доктор.

Тој: Не ти е добро?

Таа: Ма добро ми е.

Тој:  Што си барала тогаш на доктор?

Таа: Па…

Тој: Зборувај!

Таа: Јас сум бремена!

Тој: Ти си бремена?

Таа: Да!

Тој: У пичку матер…Па зар и мене такво нешто да ми се деси!?

 И ете ви конфликт. Како кје се заврши? Напишете приказана или побарајте го Балтазар.Исто како на почетокот,се секјавате?

(секоја проза мора да има ”месо”,инаку би била драма).

Oписот не смее да биде предолг затоа што може да ја убие публиката.

На Пpимер:

-Не ти е добро?

-Добро ми е.

-Зошто тогаш беше на доктор?

-Па…

”Дали да му каже сега или да причека?”. Се прашуваше.

-Кажи!

Одлучно ја праша Тој.

Го погледна во очи.

-Затоа што сум трудна! 

Веѓите му се собраа.

-Ти си бремена?

-Да.

-У пичку матер…па зар е можно мена ова да ме снајде!?

Таа не можела да си поверува. Во најголемиот ‘кошмар’ не би можела да си ја претпостави неговата ‘глупава’ реакција. Па Таа би го дала и својот сопствен живот само да знае дека неговото срце чука за неа. Зракот во неговите очи треба да блиста како звездата Даница, од радост од срекја, за нејзината блажена  состојба.

Напомена: Додека читате – читајте на глас.Така кје приметите што е излишно и што треба да се исфрли или додаде.

Пример:

Некој кје напише:

Тој е добар човек.

Во однос на што,на кого?

Покажете зошто е добар човек?

И на крај: секоја приказна која се наоѓа во вашата глава – напишетеја.Секоја приказна која ја имате – споделетеја. Само така се создава и делото станува свое,само така делото се спознава и добива на тежина.

Кје се потрудам да објаснам од моја перспектива колку е банален нашиот медиумскиот простор,а кавгите помеѓу главните уредници или таканаречените ,,протагонсти” ; главните водители на емисии, и останатите… сето ова се’ сведува на сомнителен и банален ,,кечерај’‘.

Уредниците на ТВ-емисии,нивните газди, докажано е во повекје наврати дека не се ни квалификувани а ни образовани да водат медиум – кој во суштина е комплексен како и самата држава. Ако еднаш се расипе,тешко се поправа. За вкусовите итекако се расправа и треба да се дебатира. Причина: сите доаѓаме на овај свет како индивидуалци кој чинат некаков ,,апсолут’‘. Во општа пракса тоа претставува некакво совршенство.Сите ние доаѓаме од различни ,,проминенции” кoj во нивната суштина се’ наоѓаат и социјалните разлики на индивидуата. И секако дека однесувањето,маниризмот, е различен и единствен, од онај другиот.

Последиците кје ги видиме допрва.А сите оние кои се главни ,,протагонсти” на прогресивната – елитна култура, треба да ги боикотираат овие медиуми,соработката со нив кје го потврди нивниот легитимитет.
Кај нас проблемот е во каратковидноста од онај досаден и банален слоган: ,,рејтинг на гледаноста”. Меѓутоа, рејтингот кај нас се тестира на толку банален начин да е тоа смешно.

Гледаноста се испитува така што во самиот Тв се вградува ,,piplmetar”,тоа го прати самото шалтање и задржуваење на програмите.За возврат од  пазарните (истражувачите на мак.пазар) агенции се добива: миксер,пегла,стомак елиминатор или некоја друга глупост.

За жал,ако некој сега се дрзне да стави ,,piplmetar” во нашиот Тв, а притоа маркет – агенциите (кој во суштина треба да имаат силен вкус за естетика) – треба добро да размилсат,во спротивно кје продолжиме да си бидеме жртви на кичот и невкусот на паролите од медиумските ,,протагонсти’‘.